ВОЙНА СУДНОГО ДНЯ

Итак, после Шестидневной войны, по итогам которой арабы в количестве чуть более, чем дохуя, привычно получили феерических пиздофф от Израиля, лишившись Голанских высот, Западного Иерусалима, Западного же берега Иордана и Синайского полуострова, прошло шесть лет.



Евреи расслабили булки и начали строить кибуцы прямо на Голанских высотах, кушать мацу и заниматься дайвингом на Синае. Все было бы заебись.

Но, как всегда, мировое, блядь, сообщество ебало мозги и возмущалось. Потому что если кто-то что-то отжимает без согласия "большого брата" да еще ебёт арабов, которые, как известно, то же самое, что слово "нефть", а слово "нефть" это тоже самое, что слово "бабло", то мировое сообщество будет вам ебать мозги деревянным хуем, пока заебет окончательно и вы согласитесь на это нытье только, чтобы от вас отъебались.

У Израиля требовали отдать "награбленное" в обмен на мир. - Охуеть! Ну, какой блядь мир? Это же арабы! Они же опять наебут. И какие они могут дать гарантии, кроме жопы Арафата и трех белых верблюдиц? Так нахуй не упирались ни верблюдицы, ни тем более жопа! - говорил Израиль. - Пааааазвольти! Мы, конечно, понимаем, что вы евреи, и что среди вас нотариусов больше, чем среди арабов долбоебов, поэтому мы все учли! - говорило мировое, блядь, сообщество - Мы арабов этих заставим подписать бумажку! - Ну, какую нахуй бумажку?! Ну, какую они бумажку могут подписать, если они и писать толком не умеют? - А такую! Такую бумажку! Договор о мире! Вот какую! - Ой, блядь, как же вы меня заебали. - вздыхал Израиль. - Ну, ладно, хуй с вами! Только не говорите, что я вас не предупреждал. Ежели завтра этим уебанам опять кто-нибудь пообещает мешок травы и девственниц на небесах, и они опять начнут залупой размахивать, не обижайтесь и не орите, что израильская военщина опять обижает маленьких тупеньких арабов!


Вскоре израильский Кнессет проголосовал вернуть Синай Египту, а Голанские высоты Сирии в обмен на мирное соглашение. Но гордые арабы, внимательно посмотрев на незнакомые буквы, чтобы вникнуть в происходящее сказали: - Ваххаля махалля! Нэт! Не будет никакого мира, потому что хуй его знает почему. Аллах Акбар! - Ну, и хуй с вами, облегченно выдохнул Израиль и стал дальше красить лавочки в новеньких кибуцах на Голанских высотах.

США тщетно пыталось уговорить арабов, но арабы уже не слушали. У них начался Рмадан, Курбан-Байрам и праздник урожая одновременно. - Дебилы, блядь. - сказало США и развело руками.

И до 1973 -го года происходили всякие политические движухи, перманентный срач и хуесосенье друг дружку через границу.

Но после смерти Героя Советского Союза (это просто ебаный стыд какой-то) президента Египта Гамаля Абделя Насера, к власти пришел еще больший ебанат без чувства самосохранения, но с чувством собственного величия, Анвар Садат. - Э! Я ихротебаль! - сказал Садат - Я желаю отобрать у евреев Синай и вообще всячески унизить. Ибо охуели!


Войну арабы, впрочем, как и всегда, решили вести вместе. Потому что вместе не так страшно. Против Израиля решили выступить старые друзья-терпилы: Египет, Сирия, Ирак, Иордания, и о чем не очень любили рассказывать "Группа советских военных специалистов ВС СССР". Ну, а хули рассказывать, если в итоге все получили пизды?

Расстановка сил была такова: Личный состав: 1 миллион 162 тыс. у арабов. Израиль - почти в три раза меньше, 415 тыс. Танки - 3550 у арабов, а у евреев 1700. Самолеты - 1011 у арабов. У евреев 561. Как видите, Израилю чисто математически светили пиздюли.


День для начала войны, надо сказать, был выбран удачный. Единственный в году день в Израиле, когда жизнь замирает нахуй вообще, это Судный День.

Религиозные евреи усердно клянчат у боженьки "хорошей записи в книге", чтобы попасть в райские кущи и переродиться в благородного джентельмена, а не в какой-нибудь баобаб. А не религиозные евреи тупо спят, проводят выходной с семьей и вообще занимаются любимым делом, нихуянеделанья.

И вот в такой вот день, 6 октября 1973 года, египтяне ударили по авиабазам на Синае и начали артобстрел из 2000 орудий оборонительную линию Бар Лева, которую израильтяне возвели на всякий случай, и этот случай наступил.

Надо сказать, что в первые два дня израильтяне поначалу охуели: - Они что, мазохисты, что ли? Или ебанутые? Или и то, и другое? Вот с хуя ли они опять полезли? А мы, блядь, предупреждали!

Первые два дня на Синае велись тяжелые бои с обоюдными потерями. Египтяне не спешили, чтобы не выходить из зоны действий собственного ПВО, и даже смогли отразить израильскую контратаку. Но одновременно с этим на Голанских высотах начала боевые действия Сирия. И сразу же стала отгребать пизды. Чтобы облегчить их положение, Садат приказал наступать. Но Израиль, до этого полагавшийся на танки и авиацию, сменил тактику, начав операцию "Абирей Лев" (отважные) и выпустил пехоту. - Пиздуйте, пацаны, ваш выход, Фима!


Пехота стала ебашить противотанковые батареи и системы ПВО, оказавшиеся бессильными против царицы полей с пейсами. Тут же 143 танковая дивизия под командованием знаменитого Ариэля Шарона по кличке Бульдозер, взъебала всё, что видела и вышла на берег Суэцкого канала.

Интересный факт, что перед войной "мировое, блядь, сообщество" отказалось продавать Израилю современные пантонные средства, опасаясь, что израильтяне перейдут канал. - И хуй с вами. - сказали израильтяне и купили на французской военной свалке понтонный мост времен Второй мировой войны и отреставрировали его.

Короче, 17 октября израильские танки переправились через канал и ебашили с крейсерской скоростью по Египту под Хава Нагилу. Садат понял, что очень сильно обосрался и туалетной бумаги не хватит во всей стране, чтобы подтереть его смуглую жопу и подписал соглашение о разъединении войск, когда танки с шестиконечной звездой стояли в 100 километрах от Каира.


Одновременно с Египтом войну начала и Сирия. Поначалу, пользуясь эффектом неожиданности, они даже достигли определенного успеха, но через пятнадцать часов после начала их атаки, на Голаны начали прибывать израильские резервисты.

Поэтому 8 октября наступление сирийцев было остановлено, а потом за дело взялись ВВС Израиля. Разъебав сирийские объекты, включая Генштаб, в хламину, израильтяне стали думать, ну и хули? Идти дальше или пошли они нахуй?

Командование весь день 10 октября думало над этим и постановило: - Ебашим! Решающим было мнение, естественно, бабушки всея Израиля Голды Меир.

И поебашили. Углубившись в Сирию, израильтяне приблизились к расстоянию, позволявшее обстреливать Дамаск.

Ирак в этом направлении тоже попытался повоевать, но как-то спокойно получил пизды и махнув рукой, сказал: - Я все понял, пойду домой наверное.

Надо упомянуть интересненький факт, что в египетском Порт-Саиде должен был высадиться советский десант для помощи египетским товарищам. Но по результатам получения пизды египетскими товарищами, Советский Союз решил этого не делать. - Да пошли они нахуй эти дебилы, нормально евреев отпиздить не смогли.

Мировое, блядь, сообщество было очень встревожено и в Москву приехал аж целый Киссинджер чтобы пососаться с Брежневым и попиздеть хули теперь делать. На основании этой встречи была создана резолюция ООН, гласившая: "Огонь прекратить, разойтись по домам и вы заебали своим срачем." Израиль с Египтом были не против, Сирия и Иордания вроде как против, но их охуенно ценное мнение никого не ебло.

По итогам войны: Погибших израильтян около 3 тыс человек. У арабов погибло 18 с половиной тысяч. Израиль согласился отвести войска от Суэцкого канала, и отдал Сирии маленькую часть Голанских высот, уж сильно на Израиль давило США. Арабы в очередной раз пообещали слушаться старших и не выебываться, но в очередной раз наебали.

Но об этом уже в другом посте.


Источник и обсуждение тут #Александр_Гутин

Просмотров: 1,177
  • Facebook
Будь всегда в теме, подпишись

BLOGERUS

Сообщество русскоязычных блогеров

© 2020 Blogerus.ru.  | Сайт создан в StudioPro.co.il